沒有一對夫妻不吵架的，這是所有“過來人”的經驗，可有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終只好揮手說“拜拜”;有的夫妻卻能越吵越相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數上升。
英國最新的一項調查表明，如果善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經歷“衝突”之後，比以前更加穩固和堅實。
秘笈一就事論事，不傷及無辜
在發生口角時，你的大腦是否彷彿有一個數據庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”?
一個簡單的爭執，卻因為你的亂“開砲”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊!”
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
秘笈二以退為進，從控訴到溝通
“糖衣砲彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在於，既不指著他的鼻子做河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。
等到聚會散場，Sandy強忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢?”
可丈夫卻並沒覺得自己做錯了什麼：“憑什麼我要聽你頤指氣使?”一場內戰就這樣爆發了。
心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。”
這樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。