有人說，夫妻就像兩塊都有棱角的石頭，放到一個罐子裡，怎能不發生磨擦呢?通常都是“床頭吵完床尾和”。但是夫妻吵架時各自的心理是怎樣的呢?
(一)婚姻中的90/10原則
在心理學當中還有一個原則，叫“90/10”原則，什麼意思呢?比如說你的情緒今天為什麼不好?為什麼吵架?你跟我吵，我覺得肯定是你的原因?是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認為“氣死我了”，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責?實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷佔了90%的原因。
人際關係其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。為什麼不能客觀的去看待這件事呢?為什麼發火呢?很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什麼挫折經歷，經常受表揚肯定心態比較好，屬於那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬於那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什麼印象呢?“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他第一反應是“你認為我不好”，其實內心是什麼?“我自己不夠好”，重疊了過去的一些不良的經歷。
所以對於衝突我們基本的認識是什麼?衝突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。
(二)“吵架時誰聲音高誰就有理嗎?”
我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，“我不怕你、我很厲害”，所以有的人是先拍桌子後發火。為什麼?拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空，他並不真正的厲害，他並不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。
當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。
(三)吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。
一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。這裡我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什麼?是渴望溫柔和親近。有一對常常半夜打架的夫妻，身體衝突很強，我看他們打的時候，我知道，其實女人是需要更多的關愛和注意的，是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意，當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候，她是愛不夠的，是你對她身體的關愛不夠。吵架是表達渴望注意，渴望關注、渴望身體的接觸的，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。要看她潛意識，看她的內在，一個情緒背後有對立的情緒，侵略的一面背後是什麼?渴望溫柔和親近。當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼?是要用憤怒來表達她的力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裡面有多少壓抑的東西在裡頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼?渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。