或許我們總覺得那些不在乎他人怎麼看待自我的人活得非常自我、我行我素，彷彿他們的世界裡缺少了他人的眼光，不懂如何用他人的眼光觀照自己，約束自我。然而換個角度想，那些非常在意他人怎麼看我」的人，嚴格要求自己不要跟社會期待不一樣的人，難道就不自我了嗎？或許他們其實活得更加在意自我」，永遠在確保我」跟他人之間的腳步一不一致。在他們的眼裡，永遠無法忘記我」這個人而自由活著，或許連張開雙臂伸懶腰的時候，他們第一個想到的都是自己張開雙臂的角度是否跟他人一樣、會不會打擾到他人、會不會因此受到討厭？
人們怎麼變成服從的乖孩子？
日本作家加藤諦三曾經研究一個有趣的現象，他試著分析到底人們怎麼變成一個服從的乖孩子的。他援引心理學家馬斯洛的研究，發現小孩常會為了尋求他人的認可，而扼殺自身的喜悅情感，因為對小孩來說，世界上最可怕的，莫過於失去周遭人們的心。」正因為如此，許多父母在孩童成長的階段便會藉由獎罰來規訓孩子，他們為孩子指出一條能夠取悅自己的路，藉以讓自己的生活更方便。
加藤提到一個女孩的故事，當這個女孩家裡誕生第二個嬰兒的時候，她受到了父母的冷落。起先她用爭吵、耍賴試圖引起父母的注意，沒想到父母的反應不如預期，於是她開始學習當個懂事的乖孩子，這時她發現這招奏效了，她的父母對她大力讚許，滿懷慈愛，在這樣的過程裡，她學習到取悅他人、讓自己看起來被需要」是與人互動的捷徑。當這個女孩逐漸長大談戀愛之後，她總是在感情裡逆來順受，遇到越不公平的對待，她越是用力取悅，她讓自己成為一張任由男友予取予求的大網，因為她相信，唯有被需要的人才能被愛。
是的，人們無所不用其極追求的終點，其實是想要感受到被愛。
合群其實隱含被愛的渴望
愛讓我們產生安全感，但同時，對愛的需求也讓我們產生極大的不安全感。當我們試著融合社會、取悅社會、想要以合群作為得到被愛的入場券時，其實隱含著我們想要被這個社會所愛的渴望。
有多想要，就有多痛苦。
那麼我們再來回想，為什麼這些特立獨行、特別優秀、特別弱、或特別跟別人不一樣的人這麼讓人討厭？或許這題就不那麼難解了。
越是想要融入團體，將團體意識變成自我價值的人，其實付出了相當多的精神。他們照著程序來、一步一步地走、吸收團體資訊、佈局自己的人脈、甚至犧牲自我的愉悅，只為了符合團體期待與利益，此時若出現了某個闖入者，或讓循規蹈矩的自己顯得像個笨蛋的人出現，自然會成為被討厭的對象。
本來期待能夠在團體之間找到愛的群體們，卻因為各自集結了眾多的怒氣，必然需要將無法平衡的心意怪罪給某一個人，霸凌他吧！誰教他跟我們不一樣」。
到底恨的是誰？
可是明明大家都想被愛，我們卻用對某個人的恨意來抒發追求愛的痛苦，不禁讓人懷疑，大家到底恨的是那個單一的人，還是其實是自己？
《被討厭的勇氣》這本書裡有句話非常有道理：有一些對你不以為然的人存在，才正好能證明你自己活得很自由。」如果做到讓每個人都認同你，那實在未免是太辛苦的一件事，而且這根本是完全不可能發生的事。
事實上，喜歡與不喜歡，有時也未必跟自己的行為有關，純粹可能只是機率上的問題。
隨著識別度增加、逐漸成為公眾人物之後，我有時候難免會遇到一些煩心的事，有時是同業莫名看我不順眼，有時是網友酸民惡意奚落、挑釁。隨著粉絲團越大，這樣的情況更是越加嚴重，有一陣子我相當看不開，心情跌宕到谷底，有個一路支持的網友捎來訊息安慰我，信上這麼說：
嘿，妳知道統計上的常態分佈曲線吧，在足夠多的樣本下，若我們把認識妳的所有人，跟喜不喜歡妳的對應程度做個統計，理論上本來就會有百分之三十四點一四的人會有點喜歡妳、百分之十三點五九的人會很喜歡妳、百分之二點一四的人非常喜歡妳（鐵粉）。相反地，普通不喜歡妳、有點不喜歡妳、跟非常不喜歡妳的比例理論上也應該要是這樣。隨著認識妳的人越來越多，母體越來越大，自然每個百分比里所代表的數量就會跟著增加。