安全感，是一種源自於自身對於某種狀態、某項地位、或是某件物件擁有權喪失的恐懼。我相信讀者大家在愛情上、在職場上、在人生過程中、或在珍貴的物件持有上，應該都曾經感受過不安全感這份情緒的啃蝕。有人能克服並讓自己人生更美好；但有人卻始終無法擺脫這問題的糾纏，並留下深刻陰影性的東西。但我覺得這不是不能對抗的一種狀態。只要我們知道這類情緒在我們心裡根源的點在哪裡，我們就能找到對抗的方法。
所以，我想從頭的探討一下，到底這心情的癥結是什麼？若我們想在愛情上、職場上、甚至人生上更包容、更沉穩、更踏實，那到底我們該求取什麼樣的改變？或什至，是該向誰求取？
這或許最後會變成是個哲學問題。但我個人很喜歡哲學上的探詢與思索，雖然討論哲學問題未必有什麼快速解。但唯有這樣，你才能了解自己直覺與感性的起點是什麼，也才能引導自己透過理性與邏輯去面對問題，並讓自己真正的從情感上解放出來。這是一種尋求自身自由的過程，也希望大家跟著一起參與下去。
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探討這問題的起點，我想先從到底讓人在愛情中感覺不安全的責任是在誰身上開始。
以愛情而言，相信很多人都經歷過沒有安全感這件事情。面對一個好不容易追到手的異性而言，面對好不容易得到男朋友、或女朋友這樣的頭銜而言，確實讓當事人會覺得高興與得意。但這份得意卻往往讓人患得患失，因為頭銜的授予完全取決於對方的心情起伏。
所謂頭銜的授予完全取決於對方的心情起伏，在於男朋友或女朋友這頭銜往往是因為過去我們做對了某些事情，而得到的暫時性地位。但誰也沒辦法保證我們能永遠持有某某人男(女)朋友這樣的頭銜。只要哪天我們做錯了某件事、說錯了某句話、或是某個過去存在的特質不存在了(甚至只是別人不再欣賞了)，這頭銜似乎就將離我們而去。換言之，頭銜的保留，似乎絕大部分的權力是存在於授予我們的那人身上。這也產生一個直覺的結論：如果我們讓他的眼睛只看著自己、耳朵只聽著自己、心裡只想著自己，那這地位，或許就將穩若泰山。
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所以對大部分人而言，會開始透過各類的控製手段，試圖避免任何損及關係與地位的人、事、與物。比方說，查勤就是這樣的一件事情。正常一點的查勤者，會選擇在你應該沒事的時間打電話給你：你在幹嘛？有沒有想人家？但恐懼感嚴重的查勤者，則可能一有空、一有顧慮就打電話，三聲沒接就發怒起來；更可能在半夜三點半，哭著打給你說：嗚，我夢到你要跟我分手。你說，你說！有這樣子的事情嗎？答應我，你永遠都不會離開我~