蘇西·克萊門茨給她的男友打電話說：“親愛的，我們需要談談。”她希望這次交談能成為兩人情感的轉折點。
42歲的蘇西來自美國林肯市，去年離婚後結識了西蒙。她和西蒙都整日忙於工作，缺乏交流，因此蘇西希望能想出辦法增加兩人相處的時間。然而，“我們需要談談”這個建議在男友那裡起到了與預期截然相反的作用。
當時，西蒙沉默了很長時間，然後突然告訴蘇西他要去打壁球，第二天會給她電話。蘇西說，這真成了他們兩人關係的轉折點，只不過不是她預期的那種轉折。“他的態度讓我非常惱火，為此我們吵了一架。在那之後他對我日漸疏遠。再到後來見面時，我想重歸於好，但他只是茫然地看著我，告訴我一切都已經結束了。現在回想起來，我真希望自己從沒說過那些話，因為正是那些話導致了我們關係的破裂。”
男人認為交談無用
正像許多女性一樣，蘇西遇到了一個難題，那就是即使她和男友正在經營一段感情，內心卻感到非常孤獨。因為內心的孤獨，她希望能和伴侶談談自己的感受，並尋求解決之道。
然而男性並不把交談當成增進兩人感情的機會，相反，他們認為這是對他們的指責和批評。
美國密蘇里大學的一項研究發現，大多數男性不願意交談並不是壓抑自己的感受，而是認為無休止的討論毫無意義，對問題的解決根本無濟於事。
人們長期以來一直認為，經常與伴侶交談溝通，才能改善婚姻關係。然而，一本由帕特里夏·洛夫和史蒂文·斯托斯尼合著的有關兩性關係的暢銷書《不用交談，也能改善婚姻關係》扭轉了這種觀念。
洛夫博士說：“有幾個女性敢說，當她們提出’我們需要談談’時，她們的伴侶能積極響應？女性們都知道，伴侶會因這句話變得慌亂、煩躁、易怒或者是想要逃避。因此，這個建議只會讓事情變得更糟。”
兩性心理差異很大
洛夫博士說，造成這種現象的根本原因是男性和女性生理上的差異。因為他們在群體中扮演的角色不同，因此他們應對壓力和親密關係的方式也不同。
回溯到史前社會，女性的主要職責是生兒育女，她們必須依賴於群體以獲取安全與生存。幾千年來，女性們都是靠分擔憂慮來應對恐懼與害怕。
而男性們則將自己定位成“防御者”。男性們知道伴侶選擇他們是為了尋求保護和照顧，因此他們會以“能否履行這一職責”以及“能否令伴侶幸福”為標準來評價自己。
因此，如果伴侶暗示說他們的關係出了問題，他們會覺得自己沒做好，會感到羞愧，進而會產生打退堂鼓的想法。
研究還發現，男性和女性對情感壓力的生理反應也不相同。“說出自己的感受”能平復女性的情緒，但對男性而言，這會讓他們覺得不自在。他們的體內會分泌大量應激激素皮質醇，導致更多的血液流向肌肉。他們會因此而變得煩躁不安，而其伴侶則認為他們沒在用心聆聽。
“擁抱”這種方式更好
洛夫博士認為，要想雙方都滿意，關鍵是找到語言以外其他的溝通方式。“每個人都應該知道，在有語言交流之前，人類需要通過諸如撫摸、性愛等非語言的方式進行溝通，這樣才能感受到水乳交融的親密。”
很多女性認為，男性只有在性愛時才喜歡身體上的觸摸，洛夫博士卻持相反意見。她說她接觸過的男性都承認，希望能在其他時間有更多身體上的親密接觸。因此，增進你和伴侶之間感情的最佳方式是更多肢體上的親密接觸。
洛夫博士建議情侶們每天擁抱6次，每次至少6秒鐘，因為6秒鐘以上的擁抱能激發人體分泌有鎮靜舒緩功用的激素血清素。“6次6秒鐘的擁抱聽起來很多，但的確能使情侶之間更加親密。”洛夫博士說，“開始可能感覺每天6次擁抱像履行公事，但很快你就會習慣並喜歡上擁抱”。
尊重對方的不安全感
英國心理輔導治療協會的菲利普·哈德森提出，腦部掃描顯示不同性別的人處理情感的方式也不相同。如果兩性關係出了問題，女性往往喜歡直截了當和丈夫攤牌。“男性也都是成年人。如果他們犯了錯，就必須勇敢面對。如果一個男人在兩性關係中過了界，那他就應該負責。但如果只是雞毛蒜皮的小問題，女性若逼得太緊，只會導致雙方互相怨恨。”
洛夫博士說，她的書並不是“一邊倒”只幫男性開脫，而是呼籲男女雙方都能意識到並充分尊重對方的不安全感。“男性不了解，女性被忽視時是非常痛苦的；女性不了解，伴侶的不幸福對男性來講是奇恥大辱。許多人只顧自己的情緒，一吐為快，卻忽視了聽者是否聽得進去。當一個人心中鬱悶的時候，將不再有心思去傾聽配偶的訴說，反過來也會使訴說者因不受重視而心生不滿。所以女性想要溝通的時候，最好選擇伴侶心平氣和的時候，才能產生好的結果。”
總的來說，經營感情，靠的是“行”，而不是“言”。如果你能做到這一點，那麼你的伴侶就不會感到受到威脅，你們的關係會更加和睦，你們的問題自然也會越來越少。