1、你要思考的不是對方愛不愛你，而是如何讓對方越來越愛你。你要做的是幫助對方去愛你，而不是試圖考驗你的愛人，給愛設置難度是這個世界上最自殺的行為。你要減少對方愛你的成本，而不是增加。愛經不起考驗，愛是花朵，是需要維繫的，而不是要用各種方式摧殘的。
2、如果我們可以有這樣的體驗：就算我不如別人，我也可以獲得接納，我也可以感覺到愛—-我們就可以不必恐懼所謂的低價值感了。自我的成長來自對我們所有部分的肯定，這需要慢慢的積累。每次感覺到糟糕時的溫暖目光都可以幫助你走向更好的重建。
3、如何了解對方的核心需要呢?最簡單的辦法就是了解他詳細的成長經歷，去發掘他成長經歷中挫折的、缺失的東西，這些就成為一個人成年後一直試圖補償的需求內容，也就是一個人的核心需要。一般而言，男人的核心需要和價值有關，他們很看重自己的女人是否對他有認可。女人的核心需要一般都和被在乎有關。
4、關鍵的一點在於，你們在婚姻開始的時候，能建立一個處理彼此差異的討論機制，你們的每次沖突並不是無疾而終，而是能得到兩全其美的結果。這樣你們的婚姻才是安全的。會動腦筋的愛，才會有好的結果。
5、面對指責者，我們需要培養一種強大的邊界感，我們要能問問自己，他指責的，我有嗎?如果沒有，我們就無需為此憤怒。這時的關鍵，是我們不會被他的言語所蠱惑，我們要看到他內在的需要，他受傷的部分，我們能看到這一點的時候，我們的態度就會是不卑不亢的，沒有鄙視，同時也帶有理解。
6、我經常說一句話：婚姻中，女人最大的希望就是把男人變成女人;男人最大的期望是把女人變成男人。我們都是非常自戀的人，我們總是以己度人。在這種情況下所謂的設身處地，其實是以自己為參照系，讓對方就範，如果對方不和自己一個思維，那對方就是我們心中的壞蛋，甚至是毫無人性的惡魔。
7、如果女人足夠有智慧，她會了解到，男人大多在乎自己的價值感超過一切。所以，她會讓男人感覺到自己在家裡的重要性，同時又給習慣於結果取向的丈夫以具體的行動方案。
8、心門從來都不是闖入的，是自己向別人敞開的。
9、為什麼男人會和女人話不投機呢?因為男女雙方的焦點本就不一樣，能分享的也就是彼此的情緒了。比如看到男人皺著眉頭，也許女人可以說一句：“你挺不容易的，需要放鬆一下嗎?”看到女人皺著眉頭，男人可以說：“買東西又不划算了?沒關係有老公呢。”我們有不同的話題，但卻有共同的情緒可以討論。
10、我們在面對愛的衝突的時候，會出現這幾種人：討好者、理智者、指責者、打岔者。討好者永遠可憐兮兮;理智者永遠撲克臉;指責者永遠一臉晦氣;打岔者永遠東張西望。第五種是什麼?是可以真實到能面對自己的脆弱，進行言行一致的表達。